どーもーーーーーー。
最近さらにやる気のないsnoでーす。
さて。
なぜ愛犬の日なのかというと
うちのおいぬさまが
来日記念日なんでごわす！
いらっしゃい( ˙-˙ )ふふ
愛犬の存在で
たくさんのことが変わりましたが。
まぁそれはさておき。
今日は可愛がります、いつも以上に！
秋になりました。
コスモスと月夜。
下手だって言われました。
ホントはこんなにキレイなんですけどね。
月とコラボしたかったんです。
最近は窓を開けて
虫の音を聴いて寝るのがブームです。
さて、このやる気のなさは
どうしましょーか。(￣∀￣)
まぁ、世の中は３連休なんだろう。
来週とか。
でもわたしにもカレンダー通りの
３連休じゃない三連休ができた。
勤務変わったらできてた。
とてもイライラしている。
なんかやだ。
そうだ、旅に出よう！
、、、、でも時間がない。
猛烈にない。
パック系の締め切りは終わっているような。。。気がする。
できれば
北海道
東北
東京
関西
九州
沖縄
以外に行きたい！
行ったことのない地に行きたい！
でも来週は天気が良くないのかしら。
てゆーかどこがいいのかわからん。
オススメの地はどこなのかしら。
家にいた方がいいのか、、、、
一瞬全てを捨ててどこかに行きたい。
なにもしらないどこかに。。。
むむ。
なんだかお腹の調子が悪くて１週間。
何年か前にお世話になった人が
開業した病院へ。
とりあえず整腸剤とかを出してもらって終わりました。
固形物禁！
ゼリーオッケー。
そう言われ母親に伝えると
なら食べれそうなものをとゆーので
ご飯作られました、、、
（いや、あの、要は絶食なのよ？）
とゆー言葉を飲み込み、
作ってくれたのでいただきました笑
なんだかここ数日で私の将来が変わりそうで
なにやら遠くに行かなきゃないのが
いかなくても良さそうだとか、、、
ただ、約2年今の職場を辞める覚悟で働いて
その遠くのところにいく覚悟で働いて。
夜仕事するのもカラダのためにやめようかなとか思いながら
すこしでもその遠くの新しいところに慣れようと頑張ってた。
のが、
相手の家族事情でなくなるかもしれんくて。
実家の敷地に家を建てたい話とかも
親にしたらしい。
親に話すということは
本気度が高いとゆーことで
将来の親の介護のこととか
私の親のこととか
考えてくれてて
末っ子なのに自分がとかなんとか
いう彼は優しい。
優しい人なんだよなぁ、誰にでも。
でもその方針に私の気持ちが１つも入ってない。。。
自分の親、兄弟、私の親のことを考えて、
私の気持ちを勝手に決めて、
私の気持ちは伝えようとすると
直接話せてないからかまた後でと言われる。
かなしい。
かなしい。
こんなにも私のことは無視されるのか。
優しいふりして、
私の気持ち勝手に決めて、
私と連絡とってるのに
私の気持ちは聞こうとしない。
否定されると心を閉ざすから
否定できない。
いつも気持ちは我慢する。
かなしい。
将来のプランに私はいても
将来のプランに私の気持ちは入ってない。
ただただかなしい。
よくわかんないけど自然に泣けてきた。
泣きたくなって泣くんじゃなくて
息吸うのと同じくらい
自然にでる涙。。。。
かなしい。
あー、吐き出せてよかった。
気になって検索したら
やはり疑問に思ってた人がいました笑
水金地火木土
までが、肉眼で見えるらしい。
私の家から、季節問わずに
金星
と
火星
が、よくみえるんです。
木星も見える時があるらしいですが、、、
どれだか忘れてしまいました。
私の小学校は、私の町内にあって
すぐ近くでした。
今ではあり得ませんが
私の小学生当時は、
講師だった理科専門の先生が、
天体望遠鏡を使って
グラウンドから星を見ていて
７時に星見るから、みたいやつはこいー
みたいなことを言って。
塾の帰りに何か食べるの買って、
グラウンドに寄って
天体望遠鏡で星を見ながらごはんを食べて
そんな時間が好きでした。
特に火星、金星、木星をみてて、
その当時は
他はコレ（天体望遠鏡）ではみれないんだー
なんて言われたくらいにして。
木星も、輪までは見えなかったけど、
やっぱりすごくきれいで、、、
すごくスキな思い出です。
やはり、夜の授業はできないですからねー。
限界があるけど、
それを勤務時間外にしてくれた先生。
どうもありがとう。
元気にしてるかしら？？
おかげさまで今も、
夜空を見上げるのが好きです。
そのまま深呼吸すると
なぜか落ち着くんですよね。
火星は少し赤っぽくて
完成は少し黄色っぽい。
そんなキレイな星たち。
他の惑星から見たら、地球は少し
青っぽくうつるのかしら？
とか、少し気になりながら。
星のように小さい地球の姿を
見てみたいなー
と、不思議なことを思う夜でした。
昨日、お手伝いで働いてた。
別のチームに行ったから
できることが若干違う(´⊙ω⊙`)
ただ、手伝いって永遠に終わりのない
できること見つけてどんどんやるって感じだから、永遠に終わらないイメージ。
しかも予測不可能にいろんな仕事が舞い込んでくる、ただの雑用。
いろんな要望が降りかかってきて
別のことを
「そっちは各自でやるからいいよ！」
と、言われた。
言われた通りにわたしはやった。
でも1人の人に伝わってなくて、
途中から各自って言ってましたよ？？
って言ってから
キレられて無視された。
なぜ(´⊙ω⊙`)？
それ、わたし悪くなくね？？
よっぽど上司に報告しようかと思ったけど
次の手伝いは無しにしてもらうことにしようと思った。
さて、なぜ人は無視する？
ホントは怒りたくて仕方がないことを
直接怒らないから、
その人のストレス回避が
無視
ってゆーことだったのかな？？
無視する人の気持ちって
わたしは全然わからないけど、、、
自分は怒っても対応するなー
無視したって伝わらんから。
まあ、直接怒らないよーにしてくれたのかな？
円滑に進むよーに？
それにしても無視して怒りオーラだしてたら
おんなじ気がするけどねぇ。
無視は、怒りの回避方法。
そう分析しながらも
わたしは無視はしないようにしよー
と、改めて確認した^ ^
は？って思いながらも
そんなにイライラしないのは
本を少し読んだからかな？？
そして昨日はそーたさんの誕生日^ ^
おめでとー！！
毎日毎日毎日毎日イライラしてます。
仕事が主にだったけど
今やプライベートでも、、、
いろいろおそるおそるメッセージ送ってたら
「ありがたいがもうやめてくれ」
って言われた。
なんか、カチンときた。
こっちはその前に
「苦しかったら見なくていいからね」
って送った！
だったら、
「ごめん、苦しいからみれない」
で、よくない！？
もうやめてくれって、
そっちがそーゆーの送らせる空気作ってんだろがー！！！！！！！！
落ち込んでたって何にも変わらんし
申し訳ないって思ってたって過ぎた話なんだからどーしようもないだろが！！
しかも、
「責任取らなきゃないから辞表書いた。」
…は？？
自分の失敗で会社にも、会社の相手にも迷惑かけたんだろが！
だったら辞表書く前に、自分の失敗を細かく分析して、これからどうしたらこーゆーことが起きないか、起きたとしてもどーしたら自分たちが守られるか。
会社ごと巻き込んだ失敗なら、もはや自分だけのことじゃない、今後の会社のためにも苦しいけど自分が、失敗したことをさらけ出すべきなんじゃないの！？
仕事辞めるやめないは、必要なら会社側が決めるわ。
自分が逃げ出したいことを会社とか、会社の相手のせいにして勝手に理由つけて逃げて！
自分は辞めたいとか決めれる立場じゃないけど迷惑かけるから辞表書くとか、ただ自分がストレスに耐えられないから逃げるだけです！って素直に言えばいいじゃん！
今の状態は自分以外の全員に迷惑だ！
時にはもう少しそのプライドを捨てろ！
(￣^￣)ふんぬ！！！
あー、ちょっとスッキリした。
だからこの本、何年か前に読んだんだけど。
もう一回読むことにした。
前読んだときは
「どーでもいいや〜」
と、思うのが怒らない秘訣だった気がする。
だから、憧れの上司にさらに憧れた笑
あの人の適当さは、このことだったんだって笑
最近自分を犠牲にして
自分を大事にする意欲もなくなって
自分のお手入れ怠って
時間あればゲームネットテレビマンが雑誌食べて寝る
そんな生活だった。
だってやる気ないんだもーん、
だるいんだもーん、
どーでもいいもーん、、、、
なにかのせいにして。。。。
イライラしてる時って
何かが減ってる時なんですって。
（まだ20ページくらい）
わたしは自分を大事にする時間が
とても減ってたんだなぁ。
いろんなことに尽くして、
それが言われたわけじゃないのに。
勝手に尽くして、思い通りにいかなくて
イライラしてた。
今もそう。
自分を大切にする時間を作ろうと思った。
だから、まずは足の爪にネイルしたwww
そして、この本を読もう。
グチってごめんなさい。
言葉にしないと耐えられなかった。
他の人たちはどうすればいいんだろう。
自分が傷つくのもつらいけど、
自分のせいでいろんな人たちが傷ついたり辛かったり大変だったりする方がつらい。
その気持ちはわかるんだよなぁ。
大切な人がつらいとき。
その先の答えが見つかったら
背中を押してあげるべきだと思う。
でもさ、、、
わかるんだよなあ。
今逃げたら、乗り越えられないと思う。
つらいし逃げ出したいけど、
相手から拒絶されなかったら
そのつらさに向き合うべきだと思う。
向き合えなかったら仕方がない。
時には逃げることも必要だと思う。
でも、
でも今逃げたら！
ダメだと思う。
これからも逃げると思う。
これからもストレスに耐えられないと思う。
ストレス耐性も作るべきだと思う。
こんなに頑張ってきたこと、
捨てることになると思う。
そんなわたしの意見は押しつけられないし
想像できないつらさだと思うから。
まずは寄り添うしかないのかな。
ゆっくりでいいから
怖いことだけど
怖い自分と向き合ってほしいな。
こわいのはひとりじゃないから。
と、思う今日。
わたしも吐き出さないと
なんだかつらかった(´･_･`)
そんな時は髪切りたいね！
