どーもーsnoでーす。
8月になりましたね。
2020年、もう後半なのか。
空気読まずに飛行機乗り継いで
実家に帰りました。
おいぬ、ちっちゃくなってた、、、
足浮腫で歩きにくくて
お腹はぱんぱんで。
起きると咳して。
でも、
帰ってきたよーっていったら
しっぽだけはすごく喜んでくれたんです。
覚えててくれてありがとう。
離れててごめんね。
こんなわたしでも、おいぬのために何かできてるかな？？
丸２日いっしょにいて。
帰る時、玄関を悲しそうに見つめてたおいぬが
忘れられません。
ごめんね。
やっぱり3ヶ月で帰ればよかったかな、、、。
涙が止まりません。
ふー。。。。。。。。。
1番おいぬが、幸せな日々を過ごせますよーに。
なんか最近、
いろんな人の愚痴とか悩みを聞くことが
気付いたら多くなってました。
そのたびに一緒に考えたり
話聞いたり
時には淡白に接してみたり
じっくり接してみたり。
その人によって対応を変えてみたり。
人って、
自分のことになると
自分が見えなくなるんだよね。
そこだけはわたしも自覚してる。
だから誰かに頼りたくなるし
誰かに自分ってどお？って聴きたくなるし
わたしも応援したくなったりする。
正しいことなら
あなたの味方だよって
言いたくなったりする。
みんな、不安なんだよね。
ホントはそんなことないのに。
みんなすごいことしてるのに。
不安なほど冷静に見れない。
でも、そんな大切な人たちの
力になれるといいな。
そー思って聞いてたわけじゃないけどね。
ただ、話してるのが楽しくて、
その返事をしてただけなんだけどね。
気付くと人のために何かをしてました。
最近そーたさんにときめかなくなった。
なぜ、、、、
会ってないからかな？
付き合ってる人にも会いたいって言わなくなりました。好きだって言わなくなりました。
離れてるからかな？
会いたいって言っても、ダメだって怒られるだけで
テレビ電話しても聞こえないと怒られるだけで
心配して電話しても、
余計なことだったのかキレられるし
コロナだから、全てはコロナのせいって。
そー言われて、
どーせ言っても会えないしとか
どーせ電話してもまた怒られるエピソードが増えるだけとか、聞こえなくて何回も聞くと怒られたりするからとか、
思うよーになったら、
あんなに好き好き会いたい言ってたのが
もう数ヶ月言ってないことに気が付きました。
でも、わたしの好きな？人間として好きな
同士とゆーか
ブラックな部分の気が合う人とゆーか
尊敬してやまない、そして1番辛い時助けてくれた人
には、会いたいと思ってしまう。
だから1ヶ月連絡とらなかった。
忘れようと思った。
でも聞きたいことがどうしてもあって
連絡してしまった。
そしたらいつ戻るの？って言われて
帰ることなんて誰にも言わない予定だったのに
知られてしまった。
今回帰るとき、途中帰宅難民になりそうな話したら
忙しくなかったら送ってくれそうになった、
忙しいからなしになったけど
そんなこと1ミリも期待してないし
頼もうとも思ってなかったし
てゆーかわたし、いろんなところ経由して
帰ってきてて、
コロナとか怖いじゃん
なのにそんな当たり前に普通に
忙しくなかったら行くんだけどって。
誰より最前線でコロナとたたかわなきゃない
職種にいて
幸いコロナいないけど、
怖さも感染力も1番知ってるくせに
なんで普通にそんなこと、、、、、、。
もっと好きになるわ、人として。
だから会いたいと思う。
いろんな話したいと思ってしまう。
聞いてほしいし、いろいろ聞きたい。
そしてこんな人になりたい。
その気持ちが強くなってしまったからなのかな、
そーたさんにときめかなくなってた。
これは大問題！
ダメだよ、
この人とは距離をおきたいの。
もっと知りたい、でももう知りたくない。
もっと好きになるから。
そーたさんに戻れるよーに頑張りたい。
、、、、あ。
そーたさん、今の彼氏さんと似てたんだった。
、、、、え？
どゆこと？そゆこと？
え？なになに？
え、ときめかなくなったって、そゆこと？
え、だめでしょ、だめだめ。
これからも彼氏さんとそーたさんに
ときめくように頑張ります。
どーすればいいんだろ。。。。。
彼氏さんなんて月末帰る話前にしたのに
自分のことで精一杯で
多分帰ることも忘れてて気に留めないで
知らないうちに帰って戻ってきちゃったし
気付くそぶりもないしね。
どーすれば気持ち戻るんだろ。
だから会わないのはよくないって
言ったのに、、、言ったかな？忘れた。
働こ。
勉強しよ。
運動しよ。
人のために動こ。
もーこんな時間だし。
また今日仕事なのにな。
頑張って寝よ。
