５月 動く

どーもー、snoでーふ。

なんだか最近だらけているのか、

勉強（症例）の本が終わりそうだからなのか

やる気が出ません。

気づけば夜です。

今日はお腹もすごく空いてめまいがして

爆食いしちゃったので、

さぞかし糖分も吸収したことでしょう。

あ、昨日の続き？

自分のやってることとか、

そーじゃないこととか、

詳しく書いた感じ。

昨日のも今日のも

ほぼほぼメンタリストDaiGoさんの知識。

研究結果も日々変わるし、

心理学的に証明されても

医学的に証明されないことだってあるから

何だか難しい。

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さてさて。

就職を考えてます。

いざ就職って思うと

めちゃくちゃこわいー！

もともと肝が小さいけど、緊張しいけど

コロナに感染したら、

もし現地で死んだら、

そー思うと怖い！

でも、じゃあなにも動かないの？

と、思うとそれが1番後悔する。

もしかしたらコロナ終息するんじゃないか？

もしかしたら感染落ち着くんじゃないか？

もしかしたら、、、、、

可能性はあるけど、確率はわからない。

わからない結果を待ち続けるには

期間が長すぎる。

動いてダメでとどまるのと、

動かないで迷ってそのまま過ごすのと。

多分、動かない方が後悔する。

動かないで明確なできる目標を

クリアしていくのも大事。

大事だけどさ。

一般人だったら、動かないのにな。絶対。

まぁ、

大変なことたくさんあると思うけど、

行ってみたい！

たくさん症例学んだり、

技術身につけたり、

1人で生きるってゆー術を習得したり。

みんなが当たり前にやってきたこと、

私はやってないから。

だいぶ年齢重ねたけど、

これから！これからでもできることたくさんある！

連絡待ちだけど、

ゴールデンウィークだから、

明けて連絡くるかなーと思う。

さて、どーなるかな。

覚悟は決めた。

怖いけど。

さあ、前を向いて行くぞ！

後ろは振り返らないように。

行動を繰り返している意味

を、振り返りました。

大事。

ちょっと貼り付けます笑

私の目標は10個やることだったんですけど、、、。

しかもひとつ途中でやめてみたんです。

ロイヤルゼリーを飲むこと。

もうそろそろ飲まなきゃないかも。

なんだかホルモンの関係で

ニキビがでるようになったりするんです。

ロイヤルゼリーで防げるわけじゃないけど

なんとなく笑

15項目もあるのか、、、、笑

結構かかりました。

これをまとめるまでに。

他のは明日気が向いたら載せてみます笑

イライラ？もやもや？してたこと。

１日経ったらなんだか冷静にわかりました。

自分の気持ちとたたかってるようです。

私じゃなくて、向こうが？？

自分のためでもあるし、私のためでもあるし

だからなんか嬉しいと思うことにします。

会えないのは悲しいけど。

どうもありがとー。

コロナ、自粛中。

そろそろ就職してみようかな、、、、。

と、思います。

コロナこわいー、怖くないわけない！

でも、立ち向かうべき職業であるとは思う！

動く勇気も持とう。

命を落とす勇気じゃなくて。

一緒に闘う勇気。

私にできること。

動こう。受け入れがない時はその時だ。

何やってるんだろ。

週に1日イライラする日がある。

ホルモンの関係かなーって思ってたけど、違うよーだ。メンタルの問題やった。

無性に自分がやってることがバカらしくなってくる。相談したくてもできる人もいない。

そもそも相談してどーする？心理学的には悩みを書いてまとめて、自分を見つめ直した方が前に進めるよーなこと書いてるのに。

ただスッキリするだけやん。

ここ1ヶ月以上他人と話してない。会ってない。

こんなに我慢してる。

なのに、近所の娘とかは

ゴールデンウィーク東京から地方へ帰ってくるって言ってる。

この緊急事態宣言で多くの人が頑張ってる時に。

親が怒って止めても、

逆ギレされて怒られたそう。

言い分は、

禁止になってないのに何が悪いの！？

だそうだ。

ここからイライラしてる。

そして会って相談したい人に

会いたくないって言われた。

わかる、わかるよ、

理由はわかる、

気持ちもわかる。

「会いたくない」は傷つくよ。

あー、振り回されてんな。

会う約束したのそっちじゃん。

はあー。

私ばっかり我慢してて

世の中いろんな人が自由に生きてる。

なんか、バカらしくなってくるよね。

この我慢の意味ないじゃん

みんな、頑張ってるから頑張ってるのに。

ゴールデンウィーク家にいろや。

はあー。

一言いえばムカつく。

静かに怒りがこみ上げてくる。

信じられない。

こんな田舎でも我慢してるやつの

身にもなれ！

イライラを紙に書いて捨てるようにしてるけど、

どーもイライラしてる。

こまつた。

そんな日もあるか。

とりあえず、

自分が今までしてる行動の意味を

振り返ろうかな。

モテたい

BY.SNOWYK

わら

なんか疲れた笑

たまーに疲れるよねー

そして眠くはなるけど早起き笑

今日も４時に目が覚める。

あめだから歩けないしな。

カッパ買おうかな、、、わら

時々、なんでこんなに頑張ってるんだろーって

この頑張りの行き着く先って何あるんだろー

自己満足にはなるけど

それだけ？？

と、思ったら。

きっと私はモテたいんだろーなーと思った。

あーすごいなーかっこいいなーきれいだなー

かわいいなー、、、、、？は、ないか笑

他人の評価っていらないと思ってて

人傷つけたりする方が多いって思ってて

だからあまり人と深く関わらないよーに

してきた。

人に左右される自分だってわかってるから。

最近はその人に対するストレスにも

だんだん適応できる出来事もあり

これより辛いことってないんじゃないかな？

と、思って耐えれる気がしてきた。

自分が頑張ってること、

自分自身で認めてあげること大事だし

他人の言葉に振り回されてる時間がもったいない

時もあるけど、

やっぱ人に価値を与えるのも人、

人に喜びを与えるのも人

人を支えるのも人

どこかに必ず人が関わってる。

切り離せないんだなー

人間関係って。

今は頑張るしかない。

でも、手に入れたいものは

全部手に入れられるように頑張ろうと思う。

1個ずつ、1個ずつ。

そして自分の価値もあげたい。

それをアピール、

できればいいけど1番苦手なところ。

まずは手に入れられたものを

アウトプットできるように。

それに救われたり、感動したり、

心動かされたり

そーゆー人にモテたい！男女関係なく！

モテたいって、恥ずかしいなって思ってたけど

なんか、はっきり言える。

自分に自信を持つために、

モテたいです！！🤚🏻

モヤモヤしたら消そう！〜自分自身へ。

あー、消したら少しスッキリした。

なんだろーなー、負のオーラがあると支えてあげたいと思うし一緒にがんばろーよ！って思うけど、いざリア充が垣間見えるとモヤモヤが半端ない。

胸が苦しいとゆーか、息苦しいとゆーか、

泣きそうとゆーか、辛いとゆーか。

置いていかないで！って気持ちになるとゆーか

苦しい。

この、苦しいがイヤで死んでしまいたいと思う自分も少なからず存在する。

なんでだろう。その人はわたしの理想を全部持ってるよーな人なのに、わたしは何一つ誇れるものを持ってないよーな気になってしまう。時々、そんな空っぽな自分に恐怖を感じて、いまこの瞬間がイヤになってしまう。

じゃあ、、、、なにがどーなればわたしは満足なんだろう。人生で大切にしてることってなんだろう。

パートナーは永遠じゃない。心の中に残っても、隣にずっといるわけじゃない可能性もある。

でも、自分のことは自分が生きてる限りは永遠にすることができる。変化を止められないけど、自分次第でどーにでもなることもある。

なんだろーなー、この苦しさ。

何度味わってるんだろうって思うけど。

でも、いい報告教えてもらって嬉しいんだよ？？

楽しみにしてるの！

じゃあなんで泣けてくるんだろう。

心が苦しいんだろう。

息が詰まる感じ。スムーズに息できない感じ。

実際はしてるのにね笑

あー、近くにいた人が遠くに行っちゃう感覚と一緒なんだろーな。だって好きだもん、普通に。それは変わらないからな。1番近くにいる人には愛だよね。

でも、1人で強くならなきゃ。

誰かを利用してでも。

この苦しさを頑張れるモチベーションに変えなきゃ。

まずは自分がどーなれば満足なのか。

楽しいのか、嬉しいのか。

やっぱ1人になって自立したいし人のありがたみも感じたい。生活もそうだけど、、、、心も自立したい。

怖くない人なんていない。

みんな同じ想いをどこかで抱えてても頑張ってるんだ。

最近はずーっとあめ。空も泣いてるのかな。

暗い、辛い、どうにかしたい。

まずは今、やりたいことをやってる。

少なからずやりたいことをたくさんやれる時間がある地点に立ってる。

まずはなんでそれをしてるのかどんどん答えを出していこう、そこには最終地点が見えるのかもしれない。

あー、キレイになりたいのかな？？

いつまでたっても心も身体もキレイでい続けたいのかな？？

てゆーことは

自分の自信のために、

自分が自分らしく生きていることに、

自信を持ちたい。

永遠のテーマだと思うけど。

自分が自分らしく。

◎キレイ→運動、食事、顔手入れ、髪、香り、化粧

◎おもしろがられる→知識、コミュニケーション、運動

◎変わってると思われる→経験、興味、実行

◉人の役に立つ→勉強、働く

◎心を強くする、心を操る→心理学、読書、運動

あー、今わたしがやってることって

自信を待つためにやってることなのか。

自分の価値を見出すために。

でもそれって他人の評価が必要じゃない？？

今、◉ができてないこと。。。。

やっぱ人と繋がらないとないよな。

自分の弱いところ見せたくないけど、

まずは見せて恥をかけ！

さらけだせ！

人との関わりを恐るな！

楽しめ！

変わることは怖い。怖いよー。

逃げたくなるよ。

でも進んだら絶対に楽しい！

どんなことでも楽しいこと見つけられるよ！

だって自分で決めたことだもん！

でしょ？？

強くなろう、強くなれ。

大丈夫、やればできる！！

頑張れ！！

お腹が痛い

2020.4.23

打ってて力尽きた↓

久しぶりにお腹壊した。

あうー。

あう？どっかできいた口グセだな、、、笑笑

まあええか。

今日は午前中のんびり？したなー

読書くらいで。

あと録画見て

11時から料理とご飯と。

昼のんびりして

13時から何だか自分と向き合う時間に。

価値観リスト？ってゆーのをやって。

なんだか80項目あったけど。

自分の大事だと思ってるものから優先順位をつけて10項目ピックアップするってものだった。

やってみた。

うぬ、やっぱ今を生きたいのか、と、

このチェックでも実感はできた。

って、理由にもなった？？

あってるのかなこんなんで。。。

他にも色々？書いた。

結局それが今までの仕事以外で

興味を持てそうなものがない気がする。。。

それを長々とやってて

犬も落ち着かないから付き添い

ちょい勉強

終わってランandウォーキング

帰ったあとお風呂、ご飯で、、、

お腹いたくて、ダウン笑笑

走るとき寒いのなんのって、

素手だから凍傷ぽくなって

やっぱり指パンパンにむくんで

体温まるのにお風呂入ってるのが精一杯で

お風呂でブログを書けないってゆー、、、笑

そして寝て起きた笑

睡眠時間短くて嫌だったけど、

人間寝ようと思えば断眠になっても寝れるんだなー

ほえー

あーねたねた！

久しぶりに寝た！

ええ天気や！

今日も雨やけどね。

さて、日光浴びに行くかな☀️

ノルウェイ式HIIT

High-intensity interval trainingだそうです。

高強度インターバルトレーニング

そんな名前やったんや、、、、。

DaiGoさんのYouTubeをたまたま見て

適当に取り入れてみました。

ざっくりと言うと

細胞レベルで若返る。

と、ゆーことみたいです。

うん、眠い笑笑

今日はこれを夕方、

やってみたんです？？

とりあえず端折って4分全力で動いて3分軽く動く。

死ぬかと思ったくらい疲れた。

気管細くなった、そして今も若干笑

雨と雪に打たれながら走った

体感温度ヤバくて、右手が凍傷なりかけた。

りゃうてぷくぷくになって、むくんで仕方がない感じ。

だめだ！ねむい！

ねる、、、、、、、わら