12年を振り返ってる途中です。
snoでーす。
振り返ろって占いが言ってたからー、、、
別れた実感もなく、
一緒に住もうと言った部屋の合鍵を
まだ送れないでいます。
ちょっと現実逃避してみたり、
現実に戻って悲しんでみたり。
でも、どーしても。
どーしても最後に一度会いたい人がいて。
それは彼じゃなくて、
こないだ医療従事者なら犠牲を払うべきって
言ってた人。
でも迷惑かもしれない。
忙しいし。
コロナもあるし。
会ったらまた少しずつ気持ちが復活するかも
しれないし。
そしたらまた忘れるために苦しまないと
いけないし。
あー、誰かの1番になりたい。
おいぬにとってわたしが1番だったのに。
最期までわたしの布団使って
息を引き取ったのに。
思い出すだけでまだこんなに悲しい。
もう半年も経つのに。
いつも遊びで狙われるし。
世の中なんでこんなに悲しいことばっか。
そんなこと考えないよーにして
スマホでテレビのドラマバラエティみて
玉森さんにきゅんきゅんして
現実逃避。
そんなことしてるから1日が早くて
しなきゃいけないことたくさんあるのに
何すればいいかわかんない
無謀に4時間歩き続けて
足裏に水泡できるし、、、、。
肌は今までにないにきびだらけ
肌しわくちゃ
老けて見えるよーになるし。
年も重ねていく。
気持ち、伝えた方が前に進めるのかな。
でも、別れた時から今まで
なんでいえばいいかわかんないまま、
何も伝えてない。
てか、素直に伝えることがない。
表面上ありがとーとかごめんねとか
相手が今後気持ちよく過ごせるよーにさせる
言葉ならあるかもしれないけど、
そんなことも今も言いたくはなくて
伝えたくなくて
からっぽ。
片や会いたい方は
好きすぎて辛い、、、、。
ちゃんと恋愛じゃなくて
人として好きだった頃の自分に
戻りたい。
恋愛の好きにさせたのは向こうだけど
踏み込んできたのは向こうだけど
そんなこともー忘れてるし
容姿以外どーでもよさそう。
そんなやつこっちから利用してやれ
って思うけど、
わたしは遊べる人間じゃないし単純だから
遊んだらまた好きが積もる。
いつの間にかマフラーとか買っちゃってるし。
引くやん、怖いわこんなんもらったら
でも、わたしもしないしコレ。
あげて売ってもらうかどーかしてもらわんと
他の人にあげるのも失礼だし、、、
なんて損な人間なんだろ自分は。
もっと遊べる適当な人間だったらよかったな。
誰かのハグがほしいー
ホッとしたい、ほっとできる人の熱で
安心したい。
そんなわたしには今、
電気あんかしかない。。。。。なう
