あけました。
今年もよろしくお願いします。
毎年痩せるとかなんとか
目標にしてるけど、
痩せるときはいつも病的で。
健康的に痩せたことがない。
だから、今年は
とにかく楽しいと思えることをする！
これにしまーす。
なんだか、あれから。
別れるも結婚するも何も話が進まない。
だから、
なんかプレゼントするとか言われても
全然ほしいとか思わない。
もらったって、、、、、
ってゆー気持ちがあるから。
もう、東京に行こうと思えない。
東京に行きたい理由がない。
何したいってこともないけど。
親を説得する気力もない。
強行突破する気持ちもない。
別に嫌いになったわけじゃない。
好きだと思う。
でも、どんどん言いたいことも言えなくなって。
これはだめか、
あれはだめか、
これも不機嫌になるのか
そーやってたら、
気持ち伝えたいと思わなくなったし、
何か知ってほしいこともなくなった。
あの話をしてから
なんか変わるのかなーと思ったら
適当に少しニコニコの顔文字つくくらいで
わたしの気持ちを何か引き止めるよーな
きっかけも何もない。
何にも思ってないのかな。
なんにも気付かないのかな。
もう、無理だと思うきっと。
そんなすれ違いにも気づけないかな。
あなたがわたしの気持ちを無視するたびに
わたしは気持ちを伝えたくなくなる。
こーゆー結果を辿ったかもしれない元々。
でも、
これを考えるきっかけを作ったのは
確実にせんせーだよ。
ありがとうと言うべきなのか
気付かない方が幸せだったのか、
気付かせたところで、
わたしを幸せにできないくせに、
気持ちやっと忘れられた！塗りつぶした！
と、思えば、
すぐに土足で踏み込んできて
また気持ちを忘れるのに苦労するじゃん。
そーじゃなくても、いつもいつも
早く別れれば？とか
なんでわかれないの？とか
付き合ってる意味なくね？とか
いつもいつも
そっちも土足で踏み込んでくるくせに
自分の言ったこと覚えてないし
その話するの嫌いだって言われるし
付き合ってる意味ないのに、
別れるかどーかの相談受ける意味ないみたいな
でも的を得てて
この人はこの人で怖い。
うん、早く忘れよう。
なのにポチッとつい押して
マフラー買ってしまった、、、、、
バカだなー自分。
そんなこと考えながらも。
いろんな景色を見たいってことで。
富士山見てきました。
コロナだからこそ、
自然万歳🙌🏻
