らいふだいありー

今を生きろ

8月 気付くと人のために

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どーもーsnoでーす。

8月になりましたね。

2020年、もう後半なのか。

 

 

空気読まずに飛行機乗り継いで

実家に帰りました。

おいぬ、ちっちゃくなってた、、、

足浮腫で歩きにくくて

お腹はぱんぱんで。

起きると咳して。

でも、

帰ってきたよーっていったら

しっぽだけはすごく喜んでくれたんです。

 

覚えててくれてありがとう。

離れててごめんね。

こんなわたしでも、おいぬのために何かできてるかな??

 

丸2日いっしょにいて。

帰る時、玄関を悲しそうに見つめてたおいぬが

忘れられません。

ごめんね。

やっぱり3ヶ月で帰ればよかったかな、、、。

涙が止まりません。

 

ふー。。。。。。。。。

1番おいぬが、幸せな日々を過ごせますよーに。

 

 

 

なんか最近、

いろんな人の愚痴とか悩みを聞くことが

気付いたら多くなってました。

 

そのたびに一緒に考えたり

話聞いたり

時には淡白に接してみたり

じっくり接してみたり。

その人によって対応を変えてみたり。

 

人って、

自分のことになると

自分が見えなくなるんだよね。

そこだけはわたしも自覚してる。

だから誰かに頼りたくなるし

誰かに自分ってどお?って聴きたくなるし

わたしも応援したくなったりする。

 

正しいことなら

あなたの味方だよって

言いたくなったりする。

 

みんな、不安なんだよね。

ホントはそんなことないのに。

みんなすごいことしてるのに。

不安なほど冷静に見れない。

 

でも、そんな大切な人たちの

力になれるといいな。

そー思って聞いてたわけじゃないけどね。

ただ、話してるのが楽しくて、

その返事をしてただけなんだけどね。

 

 

気付くと人のために何かをしてました。

 

 

 

最近そーたさんにときめかなくなった。

なぜ、、、、

会ってないからかな?

付き合ってる人にも会いたいって言わなくなりました。好きだって言わなくなりました。

離れてるからかな?

会いたいって言っても、ダメだって怒られるだけで

テレビ電話しても聞こえないと怒られるだけで

心配して電話しても、

余計なことだったのかキレられるし

コロナだから、全てはコロナのせいって。

 

そー言われて、

どーせ言っても会えないしとか

どーせ電話してもまた怒られるエピソードが増えるだけとか、聞こえなくて何回も聞くと怒られたりするからとか、

思うよーになったら、

あんなに好き好き会いたい言ってたのが

もう数ヶ月言ってないことに気が付きました。

 

 

でも、わたしの好きな?人間として好きな

同士とゆーか

ブラックな部分の気が合う人とゆーか

尊敬してやまない、そして1番辛い時助けてくれた人

 

には、会いたいと思ってしまう。

 

だから1ヶ月連絡とらなかった。

忘れようと思った。

でも聞きたいことがどうしてもあって

連絡してしまった。

そしたらいつ戻るの?って言われて

帰ることなんて誰にも言わない予定だったのに

知られてしまった。

 

 

今回帰るとき、途中帰宅難民になりそうな話したら

忙しくなかったら送ってくれそうになった、

忙しいからなしになったけど

そんなこと1ミリも期待してないし

頼もうとも思ってなかったし

てゆーかわたし、いろんなところ経由して

帰ってきてて、

コロナとか怖いじゃん

なのにそんな当たり前に普通に

忙しくなかったら行くんだけどって。

誰より最前線でコロナとたたかわなきゃない

職種にいて

幸いコロナいないけど、

怖さも感染力も1番知ってるくせに

なんで普通にそんなこと、、、、、、。

もっと好きになるわ、人として。

 

 

だから会いたいと思う。

いろんな話したいと思ってしまう。

聞いてほしいし、いろいろ聞きたい。

そしてこんな人になりたい。

その気持ちが強くなってしまったからなのかな、

そーたさんにときめかなくなってた。

これは大問題!

ダメだよ、

この人とは距離をおきたいの。

もっと知りたい、でももう知りたくない。

もっと好きになるから。

 

そーたさんに戻れるよーに頑張りたい。

、、、、あ。

そーたさん、今の彼氏さんと似てたんだった。

、、、、え?

どゆこと?そゆこと?

え?なになに?

え、ときめかなくなったって、そゆこと?

え、だめでしょ、だめだめ。

 

 

これからも彼氏さんとそーたさんに

ときめくように頑張ります。

どーすればいいんだろ。。。。。

 

彼氏さんなんて月末帰る話前にしたのに

自分のことで精一杯で

多分帰ることも忘れてて気に留めないで

知らないうちに帰って戻ってきちゃったし

気付くそぶりもないしね。

どーすれば気持ち戻るんだろ。

だから会わないのはよくないって

言ったのに、、、言ったかな?忘れた。

 

 

働こ。

勉強しよ。

運動しよ。

人のために動こ。

 

 

もーこんな時間だし。

また今日仕事なのにな。

頑張って寝よ。

生きていけない

いや、もっと色々?あったんですよ?

自分の心の整理がつかないとか

好きじゃない、好きになってもしょうがないって

思えば思うほど好きになったりとか、

 

会いたすぎて夢に出てきたりとか

だから連絡取らないよーにしたのに

余計に考えたりとか、

 

そーすると自分が言われて辛かったこと

思い出してしまったりとか

なんであの時支えてくれたのが

わたしの思った人じゃなかったのとか

 

 

そんなこといろいろ思ったりして。

コロナに長距離移動はいいのかとか

いろいろ思ったんですよ。

 

 

でも自分の気持ち昨日たくさん書いてたら

なんかどーでもよくなって。

いいじゃん、別に好きでも

好きじゃなくなる必要性ある?って

勝手に好きな分にはよくない?

もーどーにかできることじゃないし。

好きだもん。

辞めなくていいじゃん、

それを利用してキレイになろう。

 

って思ったり

 

コロナも完全に感染予防すればいいんだから

別によくない?って思って

緊急事態宣言でもないし

実家にかーえろっと。

 

不要不急でもないし、旅行でもないし

完全に気をつけて感染したなら

しょーがないじゃん、そーゆーもんだ

と、思うようになった。ので

帰ります、実家に。

 

 

それはそれでいいとして。

 

 

給料!手取り!!

なんだこれ!

過去最高に少ないんですけど!

なんだったら新人で夜勤なしでもらった給料より少ないんですけど!

死ぬわ!!

生きてけへんわ!!

 

 

と、思ってるなうです。

早よやめよ。

破産だ破産。

むりむり、学びたいけど無理!

びっくりしたわー

そりゃボーナスも低くてももらえるとかなんとか

言われるわな、

 

お金ではないけど

ある程度はいただかないと

暮らしていけませんから、、、。

びっくりしたわー。

あかん。

この仕事しててこの給料はマジでない。

 

 

 

あーびっくりした

ってゆーお話。

 

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職場の人がくれたパッションフルーツ

マジでおいしい🥭そして優しさも美味しい

 

7月 いろんな覚悟

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まだまだ雨ばっか降って、ねー。

海誘ってもらったのにまだ一回も入らず2ヶ月経とうとしてます笑

 

 

とりあえず働く期間を1ヶ月延ばしてみました。

ボーナスとかもあるけど、これ以上は延ばさないだろうなと思ってます。

 

 

ストレスで太りました。

お腹苦しいーってなるまで食べるのが

ストレス解消になるとゆーか、、、、。

あと冷たいものとか。

 

なんか、

自分を苦しめるのがストレス解消になります。

だから走るのがいいんだけど、雨で走られへん。

筋トレ嫌いだし。

走るのはすぐやめられない気分になるけど、

筋トレは今すぐやめれる感ありだし。

 

わーあごににくついた。

くそー。

 

食堂で夕食も食べるかー??

 

 

 

そしておいぬさまのぐあいが悪いです。

すこぶるわるいです。

それを考えると大泣きで、まぶた腫れます笑

考えて考えて考えましたが、

仕事1ヶ月延ばしました。

 

 

いいのか悪いのか、わかりません、、、。

いつ死んじゃうのか、、わかりません。

もう会えないかもしれない、わかりません。

何がいいのか、わかりません。

考えるだけで辛いし悲しい。

それくらいだいすき。

6月 戻った

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めちゃくちゃ島です。

おっきーゴキブリも出ました。

恐ろしかったです。

隣の部屋の人に駆除を頼むとか

どんだけか弱いエピソードだよって思ったけど

その気持ちがわかる、、、笑

 

 

なんか日常が忙しいとゆーか

気持ちが忙しくて

時間がたっぷりあるんだけど

働いてるときとおんなじ生活に戻った。

 

こーゆーことがしたいわけじゃないんだけどな。

コミュニティは微々たるだけど増えてるし

人と話せるって幸せ。

 

 

彼にはコロナストップで会えなくて、

国は解禁なのに、

彼はいつ解禁なの?って聞いたら

わかんないって言われた。

 

 

ふざけんなって思っておこです。

お前のゴール決めないといつまでたっても

先に進めないじゃん!

別れたいの?

と思うほど。

私たちの関係をあまくみすぎてるとゆーか

この人の日常ほど停滞してるものは

ないのではないかと思った。

 

 

 

そんなこんなで、不眠不満疲労です笑

夜の8時から12時まで寝ちゃう感じ。

んー。

そこから寝れないし、

ずっと除湿かけてなきゃないから寒い。

冷えが疲れを増強って感じ。

 

 

むむ。

生活を見直す計画をしていこうと思います。

 

 

そして爆食いして太ってると思う。

こまった。

んー。

 

 

 

楽しいこと探すか、まずは。

腰いて。

はっぴーばーすでい 5/29

今日は見てない可能性が高すぎる人へ。

お誕生日おめでとう🎂の、お祝いメッセージ。

 

何歳になったんだろう?

わたしに15歳足して、、、、

おおー、年重ねたね!わら

 

 

なつかしいなー。なつかしい存在になったのか。

ホント、わたしにとってはぷちPTSD並の

できごとだったよーだよ。大変だったよ、最近。

と、これを見てるかはわからないけど笑

 

 

なつかしいなー。

今どーしてるんだろーなー。

ホントのこと隠して、

自分に思い込ませて頑張ってるんだろなー。

何にもなかったかのよーに。

みんなに優しく指導して。

頑張ってるかな?どかな?

たまにはテレビ電話とかしてみたいけどね!

、、、、無理か笑笑

 

 

 

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より体に気を付けて

ステキな1日を!

タバコは辞めれたらよかったけどね。

仕方がないか。

それも自分で決めたならいい人生だよ!

 

また、笑って話せますよーに。

がんばれー!

変わる時

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田んぼ、まだ田植え前。

この田んぼに空が写るのがスキ。

 

いろんな変化を日々全員がとげてて、

その変化が大きい人、小さい人

なんでもない人、楽しい人、つらい人。

 

 

わたしの人生の目的は楽しむこと。

そのために踏み出せ、その一歩を。

 

 

そして、報われない強い想いは、消せ。

消す。

大丈夫、恋愛の好きじゃない。

人としては嫌いにならない。

よし。

 

振り向くな、前を向いて歩け。

 

 

今がその時だ。

 

明日、旅立ちます。

ふあん

です。

恋愛も、仕事も。

やっぱ時々すごくネガティブになるなー。

うう。

 

 

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こんな感じに。

今日の朝5時かな?

 

 

 

なんか、この不安を例えると

かくれんぼしてて鬼にすぐ見つかりそう!

ってゆーよりは、

かくれんぼ、絶対安全なところに逃げてるけど、永遠に安全なわけじゃない。これからどーしよう。次の場所探さなきゃ。

 

ってゆー感じの不安??

たった今目の前に見えてるわけじゃないけど

その恋愛と仕事の不安は徐々に近づいてきてる。

吉と出るか、凶とでるか。

自分次第で決まると思うけどね。

 

 

彼氏さんからの連絡も

途切れ途切れとゆーか

上の空だからほとんど会話聞いてもらえてない

まあ、疲れてるだけかも知れないけど

はー。

わからん。

 

そして私の心のモヤモヤは

消す。

消せるかな。

 

なんか中学聖日記みたら、

back numberのハッピーエンド聴いたら↓、

https://www.youtube.com/watch?v=hzWDXge2ANM&feature=share

 

完全心がもってかれた。

センチメンタル。

つらい、かなしい、さびしい、会いたい

でも、、、、、

私は何にストレスを感じてるんだろ。

わからん。

 

 

日記のために始めたブログ

ホントに真っ黒なブログになってる笑