らいふだいありー

今を生きろ

目から鱗 ゆうパック ケートラ

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こんにちは、snoです。

突然ですが、私は自分のことバカだと思ってます。

 

 

ケートラの話ですが。

『ケートラ、ケートラ』と言っていたので

 

軽トラ

Kトラ

 

だと思っていたんですよね。

だって、ほら

トラックも英語じゃん?

だから日本語と英語が混ざってるなんて

思いもよらなかったんですよね。

誰に何言われたわけでもないけど、信じて疑わなかったんですよ長い間。

 

でも、

ある日『Kトラの「K」ってなんだろう?』と

ふと思ったことがあって

『あー、Kiiro(黄色)のKかな!だからナンバーが黄色いんだ!』

と、yellow(黄色)ではなく、ローマ字になってしまったんですよねー。散々トラックは英語だからとか言いながら、黄色は日本語変換してる矛盾にも気づかず。昔の日本人が、日本のトラックとしてKiiroトラックにしたんだと、まだその時代yellowという言語が普及していなかったんだと自分の頭の中で変換されました。

しかも、軽トラ=黄色ナンバー=黄色ナンバーのトラックは軽トラだけだ!と、なっちゃったわけです。さらに『Kトラ』と信じて疑わなくなったわけです。

だから、『Kトラ』が『軽トラ』と知った時はすごく驚きました😳何かに疑問を持って検索をした時に判明しました。

 

 

と、昔あったんですが。

今また!

そいや、ずっと『ゆうパックってなんだろー』と思ってたんですよ。急に『ゆうパック』とかよくわからない名前の宅配が出てきて。また新しい事業をやるところがでたんだな、と思いながらも、『ゆうパックってなに?』、ずっとネーミングの意味や利用方法について考えていました。

で、考えついたのが、

『夕パック(×たぱっくではないです、ゆうぱっくと読みます)→正式名称:夕方(ゆうがた)パック』

 

『ああ、みんな忙しくて夕方からじゃないと引き取れないから、そーゆー人たちのために、『夕(ゆう)パック』って、夕方から夜配達する専用のパックを作ったわけだ。じゃあゆうパックを依頼する時も夕方から夜ってことかな?だからコンビニで受付できるよーになってるんだ。なんだか制限があってめんどくさそーだな。とりあえず簡単そうな配送会社に頼むこととするかな?』

と、思っていたわけですよ。

 

難しそうだからゆうパックは全く使ったことないんです。

 

そして今、郵便の荷物を待っている私。

 

個人番号で追跡したら、『(ゆうパック)』と書いてある。

『ほえ〜、夕方以降来るなら、出かけちゃおっかな?』

とか思っていた昨日。この頃はまだ『正式名称:ゆうがたパック』だと思っている。まあ結局家にいたんだけど。ふと。今。朝起きて。

 

『あれ?ゆうパックって昼に届いたときあるよね?基本は夕方、その他は昼間いけるの?』

と、珍しく調べてみた私。

 

『、、、、、、、郵パックだ!!!、、!』

郵便パックじゃんね!

日本郵便パックじゃん!

略してゆうパックだ!

わー!びっくり!!!!、!

 

 

 

、、、、、、、。

とゆー、

長年の勘違いから生まれた私の常識を

覆された瞬間をここに記そうと思う。

4月 いろんな人がいる

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snoです。4月です。

桜、咲くの遅いですね!

3月雪が多かったりしたせいかな?

でも雪国は桜は例年よりだいぶ早そうで

温暖化が四季をも変化させていることを実感します。

 

 

今日とっても久しぶりに知らない人たちのブログを見た。旅行とか出産とか料理とか失恋とか。いろんなの書いてる人がいるなーって思ったけど、

この時代、このご時世、色んなアプリがあるのに、思いを残すのにまだブログを選択する人がいるんだと思うと、ブログってすごい。

 

 

 

私のブログは、ほぼ黒歴史ブログとゆーか、

心の闇を吐き出す場に使わせてもらってることが多いけど、

人の闇を見ると、あぁ自分もこんな時あったなーと思いながらも、大丈夫?って思うくらい病んでるのを見て、気持ちがわかるのと同時に、ちょっと自分の想いを残す時は気をつけようとも思う今日この頃だった笑

 

それくらい、話を聞くよりも文章って力があるよな、と思う。その文章をあとで冷静に俯瞰で見て、自分含めその人の現状が伝わってくる。

文章って、すごい。

 

それを踏まえて思ったこと。

、、、大丈夫かな、彼?笑

なんか友達に似てた、くらい、自分のことしか考えてないよーな人だった。と、思うけど、混乱してたら誰だってそーだよな、とも思う。そーゆー人たちって、自分でしなきゃない大事な決断を相手に委ねるとゆーか、自分で覚悟して責任を持った行動をする、とゆーことをしないんだよなぁ。と、ゆーか自覚ないし気付かないからできないとゆーか。どこか他人任せにしたり、他人のせいにしたり。自分の希望なのに、相手の希望に勝手に変換したり、相手の気持ち勝手に決めて行動したり落ち込んだり(向こうがそう思ってるから行動しなきゃ、相手のために頑張るぞ、とか。今の気持ち聞いたわけじゃないのに。たった今、自分にそれをして欲しいと聞いたわけじゃないのに。そして勝手に期待しちゃう。現実を受け入れられない。過去と今の区別がつかない。)。それを何十年も永遠と繰り返してる。

元気かな?友達は。

 

過去は過去。

思い出してセンチメンタルになるのはいいけど、過去にしがみついて、過去に戻りたいってなると人は病んじゃう。区切りをつけて、過去があるから今の自分があると、過去に感謝して未来を生きることができたら、きっと少しでもその人の未来は明るくなるのにな。

 

 

話は変わって、

そんな私は今ウォーキングにはまっている。

楽しい。

風、音、景色、動物、匂い、温度、光。

全てが最高だ。

そしてストレス解消になってるなんて。

 

最高だ。

そんな今日この頃。

早く桜がみたい。

私の1番楽しみにしている季節、春。

2月 誕生日とコロナと、願い

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snoでーす。

 

この間誕生日でした。

なんだか高級旅館に連れてってもらい、温泉に浸かりました。混浴の洞窟みたいな温泉もあって、そこはなかなか予約が取れないのにたまたまキャンセルが入ったのが私の誕生日だったようで。

旅館の方にも湯呑みをいただいて、とても、、、、とてもよか、、、。

 

とてもよかった、はずなんですが。

その頃あたりから主人の容態が怪しくて。

寝汗がすごいと思ったらコロナでした。

 

私はマスク、主人はノーマスク。

そりゃもう私も感染です。

家テロです。

 

喉は激痛。どんどん痛くて飲めないものが増えて、ついには塩のお湯しか飲めなくなった。

が、液体もむせ、固形は喉で止まってしまうようで飲み込めず咳と一緒に出てくる始末。

寝てる時は唾液を飲めないので、うつ伏せで顔を下に向けて30分寝てたらいい方。

薬は砕いて飲んで。プリンのようなねっとりが1番飲みやすくてまだ痛くない。

 

寝たら死ぬ。

そう思わせてくれるコロナでした。

(あ、主人は検査をして診断。私はもう検査はしませんでした。)

 

 

そんなこんなで1ヶ月近く経とうとしてますが、咳が止まらず肋骨と脇腹がつったようにずっと痛い日々。

 

そして、不妊治療に行ってみている私。

実は排卵日が自分の誕生日あたりだった。

 

 

これは運命かも、なんて思いながら一生懸命神社にも通ったし、体調管理も気をつけた。

が、主人の感染対策の甘さがコロナになった。

(防げた感染だったと思う)

 

 

主人は自分のせいと反省するわけでもなく、自分のせいでコロナになって自分よりひどい症状が出てる妻をみて看病するわけでもない。

 

 

この不妊治療のために仕事も捨てて、私生活も捨てて、自分の人生を変えてる私に対して、そんなに何も変わらない主人は自分の好きにやりたいことをやって生きてる。

 

 

そして人工授精だ、体外受精だという話になると自分の心の準備ができてないから遅らせてるのに、私の心の準備ができてないでしょ?と責任転嫁された。

 

なんやねん。

あほくさ。ばかくさ。

仕事もプライベートもみんな責任転嫁しやがって。ここの県民なんやねん。プライドばっかり持ちやがって、素直に謝ることもできない。最低だな。

(あ、今他県です)

 

 

私は子供が欲しい!と強く言ったわけでもなく、子供ができるかなと思っていたけどできないから異常があるのかもと思い不妊外来受診し。

そしたら私はむしろ検査結果が良くて主人の結果が悪くて。

 

まぁできなくてもそれはそれで。

と思っていたが、欲しいという主人が努力をするわけでもなく。(むしろ努力を勧めると嫌がる)

 

 

それでも夫婦の問題と、限りなくいろんなことを不妊治療に人生掲げて生きてきた今日この頃。

 

 

私の心の準備ができてないから、という、一度もそんなこと言ったことないのに自分の愚かさを責任転嫁された今日の朝のあの一言で。

今まで努力して我慢してきたものが一気にどーでも良くなりました。

 

 

 

知らんがな。勝手にせい。

 

 

 

おいしいものを食べよう、と、思った日でした。

もう好きに生きよう、そう思った日でした。

1月 伝えたい言葉

 

”あいつに好きだって言ったんですか!?

 

どんなに飾り立てた言葉より

その3文字が何より言うのが大変で

でも他のどんな言葉より

伝えなきゃいけない言葉なんじゃないですか!?

 

会いたいですか?

だったら、会いに行けよ!”

 

 

 

明けました。今年もよろしくお願いします。

新年早々、大変な出来事ばかりが舞い込んできて、なんだかおめでとうと言っていいのかわからない状況ですが。挨拶させていただきました。

支援が徐々に行き届いてきているようで、少しずつ助けられてる人も多いですが。そうではない方もまだまだたくさんいらっしゃって。生きている、大事なことではありますが、生きるためのライフラインが整わない。それがどれだけ大変なことか、どれだけ普段恵まれた生活をしてきていることか。強く実感しますし、やはり忘れてはならない、災害を。未来がわからない中、今を生きなければならない人の不安は計り知れません。それでもどうか、今を生きてほしいです。

どうか、踏ん張って欲しい。

 

支援されてる方も、危険と隣り合わせで頑張ってると思います。そのご家族や親しい方も不安でいっぱいだと思います。私もその1人です。どうかご無事で。そう願うばかりです。

 

 

 

そんな中。

私は今、ドラマ再放送?再配信を観ていて

『サプリ』と言うドラマなんですが。

最終回の、荻原こと瑛太さんが好きな人の背中を押す時に言うセリフ。

 

 

 

『どんなに飾り立てた言葉より

その3文字が何より言うのが大変で

でも他のどんな言葉より

伝えなきゃいけない言葉なんじゃないですか!?』

 

 

↑ここ。

昔からなんだか胸に刺さって。

そして10数年たった今も心にグッときて。

言葉ってすごいなぁとしみじみ思いました。

 

 

大切な人に、伝え続けていきたい言葉。

好きと言う気持ち。

明日、今1秒後、なにが起こるかわからない。

言っておけばよかった。

しておけばよかった。

今目の前の人に。

伝えておけばよかった。

伝えることができなくなるなんて。

思ってもみなかった。

そう後悔しないために、大事な言葉は伝えたい。

そう思った今日この頃でした。

 

 

そんなsnoはインフルエンザにもコロナにも人生一度も罹らずに元気です。

 

元旦の朝焼けの富士山。元気もらってます。

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9月、生還

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ウミガメです🐢

 

こんばんは、snoです。

7月、手術する前に旅行も決まってて、

海たくさん泳いできました。

 

ウミガメにも何回も会って(早朝6時↑)

初めてのことですごく嬉しかったです。

 

手術は無事終わりました。

悪いものは取れたようです。

手術。

最初はスヤァ、、、、って寝たんですが、

寝坊した!みたいな感じにハッ!と起きて

『じゃあ抜管しますねー(口の中の管抜きますねー)』とか言われて、、、、

 

その抜くまでと抜いた後がまあ!

死ぬ思いでした!まあ苦しいのなんの!

おえおえ、ゲホゲホ!し、しぬ、、、!

ってなりました、、、、、。

主人がずっと付き添ってくれてて。

(本当は付き添えない世の中なんですが)

なんか家族って大事だなぁ、と思いながら。

存在が偉大で、本当あの時そばにいてもらって良かったなって心底思いました。

 

その後は経過も良かったんですが。

傷も大して痛くなかったんですが。

やっぱあの手術終わって管抜く前後が。

本当に地獄で。

あ、あと1日寝たきりじゃないといけないのと。

これも地獄、、、。口乾く乾く!

ガム噛んでいいとか言われたけど、歯矯正中でマウスピース付けてて噛めないし。

うがいしてもいいとか言われたけど、しょっちゅうしてたいけどそんなことでナースコールするわけにもいかず。

主人がマウスピースも洗ってくれてホント、神でした。自分でできないってこんなにも辛いなんて。それくらい不自由なく生活できていた今にも感謝でした。

 

無事に退院して、家戻って。

体力落ちて。動かないとなって感じで。

でも、

最近できた友達が退院祝いにお花くれて🥲

あ、入院中仕事してたことある男の子がコンビニからお見舞いのお菓子やら何やら買ってきてくれて!すごく嬉しくて🥲

なんだかんだで主人が席を取ってくれた近所の花火大会を特等席で観れて(40万人くるような花火大会とかなんとか)。

 

たくさん嬉しいことに巡り会えました。

 

仕事も早く復帰して。

まぁ、またぐーたら今に至ります。

 

要は、sno元気です。

暗くなるのが早くなって寂しいsnoです。

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7月、手術予定

snoです。手術します。

それに伴いすごく嫌なことがありました。

その気持ちを英語にして、それを日本語にしたらへんな日本語になりました。

 

なんか文脈変です。ちょっとスッキリしないので載せさせてもらいました。

あ、胃は切らないです(翻訳がバグった)。

 

自分の苦しみは自分しかわからない。

誰かを頼るだけ遠回り。

信じられるのは自分、自分をわかるのも自分。

どうせ夫婦は他人。

誰かの意見に耳を傾けずに、ちゃんと自分の意思で働いて一人で生きていける準備をしようと思った。そんな今日この頃。

 

 

の、想いがこもった英語の翻訳です↓

 

 

 

とんでもないです。
今まで怖い部分を隠して病院に行くために最善を尽くし、命をかけて胃を切ってきました。前代未聞のことだから、なんで怒らないといけないんですか?僕が今、一番不安なのに なんでそんなことを言うんですか?

じゃあ、僕は死ぬ。
私は子供が欲しくないし、死んでもいいのに。
私は誰も必要ない。 私は一人暮らしをします。
もしあなたが自分の人生よりもお母さんが予約したレストランの数を気にするなら。
「とても緊張していますが、前例がないのでできません」
あなたは今、誰のために頑張っていますか?お互いのために頑張っていると思っていましたが、そうではありませんでした。

誰のために生きようとしているのか?死んだら死ぬかもしれないし、できるだけ長く生きるかもしれない。赤ちゃんを産むことを考えていないのなら、この手術はしなくてもいいですよ。 手術をしなくても赤ちゃんができると言われました。

その手術は誰のためのものだと思いますか?
危険を冒しているのは私だけです。
これ以上の訪問は必要ありません。
前例のないことだと思います。
あなたはそれができない人です。
それはあなたと私の間の問題ではありません。
でも、誰がそんなことしてるの!? 人です。

誰かがやらない限り、私は自分でそれをすることはできない。

それができなければ、それはあなたを襲うだけです。

なぜ手術をするのですか? どうして何度も病院に行くのですか?目がつまるまで。それは必要ですか?

もういいよ。
君は独りで暮らした方がいい。
あと何回ありますか?
だから私は人のことを考えず、反省もしません。人のことを考えることができないからです。それはばかげた言い方だ。私はそれが好きではないけど、あなたは小さいからそう言うのだ。そういう風に言うんですね。あなたは十分に大きく見えます。しょうがないな。 医者ならそれでいいと思います。

でも、私はそれで十分です。
もういいよ。
私はそれを忘れて信じるつもりですが、それで十分です。私はそれを信じない。

あなたは自分自身と自然を信じることしかできません。
作業.

3月、ニート生活に慣れる

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お久しぶりです、snoでーす。

と、1年もここを離れてたので見る人もいないような気がするけど。

ネムーン写真でーす!

 

はい、snoは結婚いたしました🤵👰

昨年の5月に。超スピード婚で。

 

その後今年から仕事を辞め、

結婚式に向けてダイエット!の予定で

3時間歩き回ったり筋トレしたり

こんにゃく食べたり、、、。

したんですが、、、、、、

 

全然痩せないどころか太っていって。

焼き芋ダイエットってなんやねん!

ってくらい芋食べても、太り

(炭水化物だけど冷やすとGI値が下がってなんとかって本で勉強してやったんですが。)

 

だんだん背中痩せとか、顔痩せとか、

部分痩せを強化して、

もう自己満足でいこう!と思い、

二重顎写真で結婚式をこないだ迎えました😇

(いい写真なかった、、、)

 

そんな私、ニート生活を続けて2ヶ月ちょい。

あんなに仕事したくてそわそわしてたのに

この、毎日何もしない

とゆー生活スタイルにも慣れ。。。

 

何もせず毎日が終わるという生活を送っています。

 

私は、新しい景色が見たい!

と、いうことが生き甲斐になっているようで

だからこそ転々と全国飛び回り

短期で仕事をしていたのですが。

結婚した今それを止められていて(当たり前)

主人が帰ってくるためにご飯作って掃除して

洗濯して買い物してってゆー感じで。

 

まぁそれが幸せなのかもしれませんが。

なんともまぁ時間が無駄になっているような。

 

地元じゃないので友達もおらず。

飼われているペットのようです。

 

 

 

そう、1年明けて

私はペットになりました

(トイプードルがいいな🐩!)

 

元気ってことです🦆

(昼寝で亀をたくさん飼う夢をみました)

(あ、こないだ川に落ちました)

(ダウン着てたから、溺れかけました)

(なぜ、川?って??)

(主人に川のゴミ拾い誘われたからです)

では、また。