そのまえに。。。
なんだかスターがつけられなくなってですね。
ログインしてるけどログインできなくて
ぽちぽちしてたら新しいブログみたいなの作っちゃうし、消せないし！これどーやって消すん、、、
他のもぽちぽちしてみたけど結局
星の付け方わかんかくて
ログインしろとかでるから、、、
たまにブログ読ませてもらってます。
とゆーことを伝えたかった。
なんだか３月はうつだったよーで。
3月はじめ、住むはずだった東京から
わたしの春夏秋冬の荷物が届きました。
それはそれは巨大なダンボール３箱！
捨ててって言ったのに律儀に
圧縮袋に入れて仕分けして。
なんかそれみて、
あーホントに終わったんだよな。
って思って。
まぁ、リサイクルショップにだしたり
洗濯したり（匂いで思い出す）
捨てたり。
すごくイラっとしたり。
その荷物が部屋中に散乱して。
まー、３月片付けれなくて！
コロナワクチンやって寝てたってゆーのもあるけど
たくさんご飯食べて。
寝て。
出かけるの億劫になって。
太って。
ある日鏡見たら誰これ？
ってゆー顔してて。
全部まんまるになってて、
目もまんまるになってて
自分じゃない顔が目の前にあって
自分にびっくりするってゆー状況笑
あー、うつ傾向、とゆーかうつ？
だったんだなーって思って。
へやかたづけて。
少しでも歩いたりするようにもして。
今夜桜見てるんだけど、、、、。
桜散る姿みると悲しくなるね。
仕事も予定通り4月に終わることにした。
あー、自分は無力だなーって。
思い知らされることが多くて。
目の前で苦しいって言ってる人の
役に立たずに終わる、
わたしの力だけじゃどーにもできないことがあるって、
無力を実感した３月で。
だからまずやめようかなーって思った。
それでも自分ができることをって。
その人には勤めたつもり。
それでも自分せめちゃって、
別れたことも自分せめて、
でもあの時のこと思い出すと
色々言われてきたこと今も怖くて、
理想の結婚じゃないとか
誰のせいで寝れないと思ってるんだとか
バックボーンが悪ければ離れる選択肢もあるとか
結婚できないのはそもそもそっちが原因だよねとか
思い出せば今でも悲しいし
また言われるの怖いし
あなたのせいで不幸なんだって言われるのも怖いし
迷惑かけてるのも怖いし
なんか全部怖い。
だったら犬と住む選択肢をとっても
いいのかなーって思う。
あんまり何にも思ってないんだろな向こうは。
別にわたしのこと好きじゃなかっただろし。
自分のことを好きなわたしを好きなだけで
そーじゃなかったら別に。。。
でもそれ以上に
1年前退職した一緒に働いた好きな人が
3/31で異動しちゃうことの方がこわくて。
そわそわしたし、嫌だったし
また会いたかったし、一緒に働きたかったし。
働くたびに先生の偉大さを感じて
あんなにプライベート怖い人なのに
クレイジーな変な人なのに
仕事でも自分勝手なのに、
それがすごく誰かを思ってて。
その人のために動ける先生で。
好きだなーってすごく思う。
将来緩和ケア病院行く予定だから
一緒に働くってどーよ
って言われてすごく嬉しかったけど、
多分忘れるんだろーなーって思うけど。
今後何も決まってなくて。
とりあえず実家帰るけど。
今後どーしよう、、、、、
と、思いながら桜堪能してます。
